J'ai l'insomnie sinistre....
Vite, ce soir ou plutôt cette nuit, je sais que je dois écrire, question de survie...Me revoilà pitoyable petite chose, à nouveau rongée par la trouille, la vraie, celle qui m'empêche de raisonner, celle qui me tord le ventre. J'ai peur, atrocement peur que notre parcours soit voué à l'échec. Tout bloque, tout le temps...
Cette foutue peur me triture la tête , elle est là à nouveau à m'empêcher de dormir, à nourrir mes larmes.Je suis mal, tellement mal...Notre vie est un chaos et pourtant je vous jure que notre histoire avait si bien commencé, une putain d'histoire d'amour où tout nous souriait et cette chute vertigineuse qui nous entraine vers le fond, je n'en peux plus de tomber...
Nous nous retrouvons seuls, nous qui étions si entourés voire courtisés à l'époque du confort. Tout le monde nous tourne le dos, nous n'avons plus de valeur "marchande"...Les rares personnes qui nous appelent de temps en temps ne se posent aucune question, ils savent que nous sommes au RSA, que nous vivons avec 921 euros par moi mais ça ne choque personne, la phrase récurente c'est " vous allez rebondir, vous avez des ressources.." Personne ne semble voir la tristesse sur nos visages, nos mines tourmentées...Même la famille proche ne semble pas s'inquiéter, ils savent tous où nous en sommes, ils nous plaignent certes, ils sont vraiment désolés pour nous mais personne ne nous tend la main...un peu comme si nous étions irrécupérables, oui, c'est ça, nous sommes devenus irrécupérables...ou alors, ils ne réalisent pas, je ne sais pas, ils ne voient pas à quel point nous en sommes rendus,, ils ne se rendent pas compte du danger que nous courons, ils ne voient pas que nous sommes en train d'en crever.C'est tellement loin de nous tout cela, mon mari a toujours été extrêmement généreux avec tout le monde, quelquefois, trop généreux même, mais il se fichait que certains en profitent il a pour habitude de dire "tant pis pour eux"...Et aujourd'hui, nous sommes plus seuls que jamais...Si la Fée n'était pas là,si mon fils n'était pas là, si mon mari n'était pas là, pour la première fois de ma vie j'aurais envie de fermer les yeux pour toujours...Je suis submergée par la peur, je m'en veux de ce que je fais vivre à La Fée et ce qu'elle risque de vivre dans les mois qui viennent..Je m'en veux vis à vis de mon propriétaire, je m'en veux vis à vis de ma mère qui aurait mérité de vieillir dans la sérénité, je m'en veux de ne pas pouvoir aider mon fils davantage, je m'en veux d'être devenue cette chose triste et moche , je m'en veux de mener cette vie qui n'a pas de sens, je m'en veux de ce chaos autour de moi...Je m'en veux d'avoir eu des rêves trop grands pour moi..Et puis je suis déçue humainement de voir que mon propre frère ne percute pas, les soeurs de mon mari non plus et puis après tout, pourquoi percuteraient-ils, nous ne sommes pas le nombril de leur monde...Comment leur en vouloir?Ils ne savent pas tout, ne se rendent pas compte, pas un qui se demande si nous arrivons à payer le loyer, à manger à notre faim, à habiller la petite...Pas un qui s'inquiète de savoir ce que nous allons devenir si nous ne payons pas nos loyers, pas un qui se dit mais comment font-ils avec 900 euros par mois? Par contre quand on les voit à Noël, j'ai le droit à Tu devrais te faire soigner les dents..Pas un qui s'est interrogé sur mon absence à l'enterrement de ma tante que j'aimais tant et à qui j'aurais tellement aimé dire un dernier adieu...mais un aller retour paris dax c'était largement au dessus de mes moyens, moi qui compte mon essence pour pouvoir aller chercher ma fille à l'école...Ca n'a effleuré personne, je pense même qu'ils se sont dits : elle aurait quand même pu venir...
Mais, demain, je me lèverai à nouveau, je sourirai à la Fée et je prierai pour que nous nous en sortions, pour que les obstacles disparaissent, pour que je trouve encore la force de me battre mais ce soir, j'avais vraiment besoin de sortir toute ma peine, tout le desespoir qui m'habite. J'espère que ce désespoir va me quitter, je sais qu'il ne fait pas avancer, je sais que je dois faire confiance et positiver, je sais qu'en voyant tout en noir, j'attire forcémenr du négatif mais que voulez vous, ce soir est un soir "sans" , l'échéance de vendredi me terrorise...alors je me suis un peu lachée et ça m'a fait du bien...Merci du soutien que je retrouve dans vos commentaires et excusez moi pour ce vrai coup de blues qui ne doit pas être du plus agréable à lire...Demain sera un autre jour...
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